I liked that

Uma matéria no Free exchange pareceu-me assaz interessante -- discute a "complexidade" dos estudos em economia atualmente. Selecionei as melhores partes (a meu ver, obviamente). Aqueles que quiserem ler o post completo é só clicar aqui.

I HAVE been mulling today an aphorism, generally attributed to Kenneth Boulding: "Economics has gotten so rigorous we've all got rigor mortis."

As technology and mathematical techniques have evolved, the frontier of economic research has gotten quite technical—so technical, in fact, that it has become inaccessible to the untrained.
(...)

Keynes once described what it took to be a great economist:

The study of economics does not seem to require any specialised gifts of an unusually high order. Is it not, intellectually regarded, a very easy subject compared with the higher branches of philosophy and pure science? Yet good, or even competent, economists are the rarest of birds. An easy subject, at which very few excel! The paradox finds its explanation, perhaps, in that the master-economist must possess a rare combination of gifts. He must reach a high standard in several different directions and must combine talents not often found together. He must be mathematician, historian, statesman, philosopher...No part of man's nature or his institutions must lie entirely outside his regard

(...)
The best are like those Keynes described: not only good mathematicians, but also creative and insightful thinkers who influence not merely policy decisions, but the direction of human thought.

Yeah! Yeah!

Algumas notícias

Resumo de algumas notícias (talvez) interessantes e que gostaria de "shareá-las":

1. No FT, Brasil é um país onde "he steals but he gets things done" é um sinal de aprovação. Dispensa quaisquer comentários;


2. No G1, "queda do dólar faz Big Mac do Brasil ficar mais caro que o dos EUA":

O curioso índice Big Mac é usado pela revista "The Economist" para comparar o poder de compra de cada moeda. Por estar presente em mais de 120 países, o produto-símbolo da proliferação da cultura do fast-food é considerado um bom termômetro de quanto o consumidor de cada local pode comprar com US$ 1.

Eu nunca gostei do Big Mac mesmo, aquelo molho de cebola, argh! Ah saudades do Mac Max..

3. Na Folha, "greve de controladores provoca caos aéreo na Itália":

A greve dos controladores aéreos, unida a uma operação-padrão do pessoal de bordo da Alitalia, provocou caos nos aeroportos da Itália, com o cancelamento de mais de 500 vôos.
No total, 1.500 vôos foram afetados pelos protestos.

Pelo menos isso é um problema não-exclusivo do Brasil. Mas eu ainda não sei se clasifico isso como uma coisa boa ou ruim.

4. No Estadão, teclado de US$ 1536 esgota em 12 horas (sim, mil quinhentos e trinta e seis dólares!).
Aí eu me pergunto: Se existem teclados por aí por menos de US$ 25 que têm basicamente a mesma utilidade que um desses de US$ 1536, onde está a "racionalidade clássica" dos agentes?

Trevo da sorte #2

Neitorzinho, garoto serelepe, andava com sua bicicletinha vermelha de rodas amarelas maciças pelos fundos da casa.. até que..uau! um vaso cheio de trevos! Ele (o vaso) estava no pátio da vizinha, a “tia” Maria, quase em cima do pequeno muro que divide as duas casas.. Havia trevos de todos os tamanhos lá, mas em sua maioria eram pequeninos, não lembro quanto tempo fiquei olhando eles, alguns minutos, 10 ou 20..quiçá horas.. realmente não me lembro, afinal, eu tinha todo o tempo do mundo para olhar um pote de trevos, o tempo passava diferente, acho.

Olha pra cá, olha pra lá, estava extasiado só de olhar (como é legal procurar trevos de quatro folhas!) e pimba! Achei! O mundo silenciou..relutei alguns instantes, até conferir, com um sorriso sinistro no rosto, que realmente era um trevo que quatro folhas.yeahhh!! Com todo o cuidado do mundo, retirei o pequeno trevo (de quatro folhas, ressaltando) da terra.. puxei o freio da bicicletinha, abriu-se assim um espaço e soltando o freio ali prendi o trevo pela sua haste, pronto..agora o trevo fazia parte da bicicleta, sai pedalando feliz feliz, mostrei o trevo para algumas pessoas (pra minha irmã eu sei que mostrei) e depois, como tudo nas mãos de uma criança, o trevo se perdeu..

Já consternado com a situação e sem a euforia de outrora, voltei ao pote de trevos, e sem paciência de procurar forjei um novo trevo de quatro folhas, juntando dois trevos, um com três, outro com uma folha (arranquei duas deste). Coloquei no mesmo lugar na bicicletinha.. mas não foi e mesma coisa, este(s) eu joguei fora antes de fazer os primeiros 20 metros pedalando, quase que envergonhado pelo que fiz.. bom..não tenho fotos, vídeos e não achei outro trevo de quatro folhas..

* minha irmã também não tem certeza
* eu e nenhum dos meus amigos usávamos drogas
* as rodas da bicicleta eram duras mesmo, maciças, uma tremedeira total, e foi nela que eu aprendi a andar de bicicleta.

O bode

Piada-parábola (como denominado pela própria fonte) que transcrevo sem permissão, tirada daqui. Segundo o autor, (sic!) explica tudo, rigorosamente tudo! E, sinceramente, uma das melhores já vistas.

Um homem está mal de vida e vai procurar um guru. Ele diz:

Guru, me ajude. Eu moro num barraco infecto, perto do esgoto, minha mulher me odeia, dá pra todo mundo, minha sogra mora conosco e não me dá sossego, meus filhos não vão a escola, estão se envolvendo com tóxico, passam o dia brigando, e eu ainda fui despedido, raro é o dia em que tem comida lá em casa. A única coisa boa da nossa vida é um bodezinho que nós temos, no quintal, de onde a gente tira leite pra comer.

O guru pára, pensa, medita, e se pronuncia, taxativo:
Bota o bode no barraco.
O bode? No barraco? Tem certeza, ó iluminado?
O iluminado só repete:
Bota o bode no barraco.

Sem saber o que fazer, o homem segue o conselho do guru.
No mês seguinte, ele volta:

Guru, minha vida nunca esteve pior, eu não sei mais o que fazer. O bode fede, berra o dia todo, caga por todo o lado. O cheiro está insuportável, moscas por todo o lado, meus filhos pegaram virose, o menor quase morreu, ainda por cima, o bode berrando, ninguém dorme, minha mulher não aparece mais em casa, e o bode, coitado, de tão estressado com a mudança, nem mais leite produz, e eu não consigo arranjar emprego, porque não consigo dormir, de tanto que o bode grita, estamos passando fome lá em casa, as crianças doentes, meu deus do céu, eu já não sei mais o que fazer!

E diz o guru, do alto de sua sapiência:
Tira o bode do barraco!

Links Bacanas #4

Há algum tempo sem dar continuidade à série, voltamos com o que de melhor há na internet mundial (e por que não, universal interrogação-barra-exclamação).

1. Uma dezena de idéias estúpidas mas que renderam rios de dinheiro aos seus idealizadores;

2. Alguns e-cards que dizem na lata, sem papas na língua, exatamente aquilo que você quer expressar;

3. Conversor de moedas on-line (com cotações atualizadas quase que instantaneamente)

4. Meu Big Mac nunca é o da foto. Nem o seu? Confira a comparação Ads x Reality

5. A história do Yahoo! em 10 Print Screens.

Q&A

Da série "Perguntas estúpidas, respostas idiotas":

Q. What do you call a crater left by a rocket full of cremated remains?

A. An ash hole.

Meebo Rooms

O Meebo acaba de lançar seu mais novo projeto: Meebo Rooms. Um dos melhores (senão o melhor!) emulador de IM online, o meebo estava já a um passo à frente quando teve a grande sacada de permitir acessar várias contas de diversas redes tudo junto em um lugar só. Ou seja, permite você acessar seu MSN (uma ou várias contas), seu Y! Messenger (também, uma ou várias contas), seu AIM (não precisa dizer de novo né?), Gtalk, ICQ (sim, ainda existe!) e Jabber (!!! - saiba mais aqui) todos ao mesmo tempo em um só lugar, e o melhor? Tudo online (e completamente free) sem precisar fazer donwload de absolutamente nada!
Não satisfeitos, agora eles deslancham na frente com o Meebo Rooms. Essa nova ferramenta permite aos usuários entrarem em "rooms" (tipo aquelas salas de bate-papo que todo mundo um dia já entrou) já existentes, classificadas por gêneros e/ou afins, ou pode também criar suas próprias salas a partir de sua lista de contatos. A grande vantagem é a possibilidade de assistir vídeos e visualizar fotos dentro da sala, bastando inserir a URL do desejado (You Tube, Flickr, etc..) e logo será carregado na própria janela de conversação da sala (veja os screens shots). Outra vantagem é que o Meebo salva toda a conversa realizada na sala ainda que você não estiver nela.
Enfim, uma alcatéia de vantagens para você. Para aqueles que usam/preferem IMs onlines, fica aí uma ótica dica.

Le Nouveaux News #4

Agora vai! Tudo o que faltava para o sucesso absoluto deste blog se consolidar, não falta mais. Tudo porque agora Le Nouveaux é um dos mais novos integrantes do maior e mais poderoso serviço de ranking e classificação de blogs do país: o BlogBlogs.

Um serviço que, no mínimo, todos os blogueiros deveriam estar a par, ajuda a divulgar o quê de melhor há na blogosfera nacional. E como consideramos que Le Nouveuax tem tudo e mais um pouco pra ser um blog respeitado e admirado por muitos (cof, cof..), aderimo-nos a tal em uma tentativa de alavancar de uma vez por todas nosso pagerank.
Quer ajudar a gente? Dá uma mãozinha. Entra lá e add-nos aos seus favoritos. A gente promete que, em contrapartida, concentraremos esforços para retribuí-los da melhor maneira possível. =)
Aquele abraço!

P.S.: Em tempo, foi avisado no último Le Nouveaux News que a partir de então, estaríamos usando o FeedBurner como nosso gerador de feeds, no entanto, por falta de habilidade técnica, não conseguimos configurá-lo da maneira como gostaríamos. Logo, voltamos a usar o gerador do próprio blogspot. Se você ainda não assina nosso feeds, tá esperando o quê? É esse link aqui. Grato.

Trevo da sorte

Como me fascina um canteiro, um punhado que seja, de trevos, sim .. aqueles verdes que tem três (quatro?) folhas .. há quem diga que são pragas pois nascem e crescem aos milhares e se espalham com relativa facilidade, há quem diga que um trevo que tenha quatro folhas dá sorte para quem encontrá-lo, pois bem, sempre que vejo trevos me ponho a observa-los, talvez no intuito de encontrar o tal trevo de quatro folhas, talvez no intuito de saber que eles realmente existem (os de quatro folhas) ... pq uma vez eu achei um deles, mas não tenho tanta certeza assim, hoje não consigo acreditar que achei um .. preciso de uma prova .. estranho. Por enquanto continuo a procurar..

* tenho na memória a cena do fatídico encontro com o trevo de quatro folhas, com antes, durante, depois e detalhes! Mas eu era uma criança .. continua ..

Sobre geeks, nerds e dorks

Mais uma ótima definição de Geeks, Nerds & Dork:



Clique aqui ou na imagem para ampliar.

Dúvida cruel

Sabe aqueles 4 (intermináveis) segundos que o seu microondas fica apitando como se fosse acabar o mundo no final do serviço? Será que são 4 segundos a mais?

Eu já sabia!

Há algum tempo já descobri que estou longe de ser um desses "multitarefas". Caraterísticas que eu sempre invejei das mulheres, tão hábeis neste aspecto, conseguem realizar infinitas+1 tarefas ao mesmo tempo, e o pior (ou melhor?), sem titubear. Algo realmente embasbacante! Mas eu sabia que essa história de conseguir jogar Pinball 3D e conversar ao mesmo tempo não era um bom sinal.
Deu na INFO:

Se você é multitarefa, sinto informar que está perdendo tempo e correndo mais riscos de errar. É o que indicam estudos recentes nos campos da psicologia, da neurologia e da relação homem-máquina. Uma dessas pesquisas, realizada pelo centro de neurociências da Universidade Vanderbilt, revela que o nosso cérebro não consegue se concentrar em duas coisas ao mesmo tempo.

Quando o ser humano tenta executar duas tarefas de uma vez só, a execução da primeira atrasa a segunda, devido a um gargalo no processamento da informação. Das duas tarefas propostas aos participantes da pesquisa, a segunda apresentou atraso de até um segundo.

Agora já sei, quando estiver trabalhando em um daqueles escritórios quase que infernais, onde se precisa fazer tudo no menor tempo possível.. Alto lá! Sou monotarefa com respaldo científico! =)

Desciclopédia

Olha que incrível o que eu achei fazendo uma pesquisa sobre o Michael Jackson, bom, era só pra averiguar uma lenda na qual se diz que ele morreu e ninguém sabe que o novo, e estranho, "ser" é outro cara. Que maldade! Seria no mínimo ridículo pesquisar sobre uma besteira dessa ..mas.. mas o que? mas isso é tolerável perto da incrível descoberta (pelo menos pra mim) desse site pra lá de hilário, é uma paródia muito boa do wikipédia, mas totalmente nonsense! Pelo menos tem o link pro wikipédia “para os que não tem censo de humor” segundo os criadores do: Desciclopédia (opa até o nome é parecido!)

Segue alguns links pra você se inteirar no assunto:

Desciclopédia no wikipédia

Wikipédia no desciclopédia

And finalmente:

Michael Jackson no desciclopédia

* Os fins justificaram os meios nese caso.

Greve 2 - Agora vai!!

Quem ainda não ouviu algo sobre o tão aclamado PAC (Programa de Aceleração e Crescimento) e suas infinitas piadinhas soltas pela internet?! E quem diria que o programa criado pelo nosso amado Apedeuta - como a solução "para todos os problemas do Brasil" - iria afetar tão diretamente a classe estudantil universitária da rede pública?! Pois é, mas vai!
Segundo matéria veiculada no site da ASSUFSM (Associação dos servidores da Universidade Federal de Santa Maria), greve dos funcionários a partir do dia 28 de maio. Mas e o quê exatamente tem a ver o PAC e a greve dos funcionários??

"A gota d'água para a aprovação da greve tem denominação e localização: é o PL 01 que está inserido no PAC - Programa de Aceleração e Crescimento. Com a sua aprovação tanto a carreira dos técnico administrativos fica inviabilizada quanto a própria atividade como um todo - o serviço público - tenderá a desacelerar; contrariando assim, as intenções anunciadas no PAC."

Congratulations guys! G'job, G'job!!

Uatarréu?

Tirado (na íntegra) daqui, um blog pra lá de interessante sobre memorização e afins, um trava-língua (or tongue-twister) interessantíssimo da língua inglesa.

1. Módulo básico
Em português : Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?
Em inglês : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado
Em português : Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês : Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. E agora, para especialistas...
Em português : Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Ah, eu adoraria ver vocês lendo esse post...

Tirinhas não-toscas

Deixando um pouco de lado o monopólio dos malvados, vai uma tirinha aí do Calvin..
(Clique na imagem para ampliar)

Nossa, como eu não pensei nisso antes?

Pizza de pizza

Para os amantes de pizza, Pizza Hut e seu "Novo Lançamento": Pizza de pizza!

Tirado daqui.

Ps.: Após longíquos e quase intransponíveis 328 dias (calendário comercial), enfim chegamos ao pôste de número 100!! \o/ ("woohoo" para aqueles(a!) que não gostam(a!) dos bracinhos). Deveria ser um pôste comemorativo? Humm.. Idéia melhor! Depois da aula entón, uma rodada de pizza de pizza lá no Pizza Hut. Beleza!! Ah.. Santa Maria não tem Pizza Hut! Ô interior dos infernos! =/
Pps.: Em menos de 13 linhas consegui colocar 11 vezes a palavra "pizza" (agora sim, 11) . Nunca antes um pôste teve tantas pizzas (12) assim. E o pior? Vai acabar tudo em... Não, sem piadinhas vis, por favor!

Joost para todos!

Agora liberou geral! Os escassos três convites que cada usuário recebia para convidar outros se transformaram em vastos e infinitos novecentos e noventa e nove (!!!). Eu só espero que tudo isso não atrapalhe o tráfego e não torne o serviço mais lento, principalmente para pessoas desafortunadas como eu, que não possui [ainda =)] uma conexão de 4Mbps.
Aos interessados no serviço, solicitem nos comentário.. Fazemos qualquer negócio =)
Aos não geeks, que vivem no mundo do Gliese 581 C, e que ainda não sabem que raios ser esse tal de Joost, ok.. wiki-knows!

Greve

Deu no site da UFSM:

Servidores aprovam indicativo de greve

02/05/07 15:05:23

Os servidores técnico-administrativos da Universidade Federal de Santa Maria (UFSM) aprovaram, em assembléia realizada nesta quarta-feira, 2 de maio, no anfiteatro Gulerpe, o indicativo de greve para a segunda quinzena de maio. A decisão de Santa Maria vai ser submetida à votação na plenária da Fasubra Sindical, que ocorre nos dias 4 e 5 próximos, em Brasília. Junto ao veredicto dos servidores da UFSM devem ser apreciadas também as decisões das demais representações dos servidores que compõem as 52 universidades filiadas à federação.

Os servidores escolheram, ainda na oportunidade, quatro delegados para participar da plenária da Fasubra e dos Servidores Públicos Federais (SPFs), agendada para 6 de maio. São eles: Rogério Joaquim da Silva, Everton dos Santos Silva, Paulo Quadrado, e José Adroaldo Parcianelo.

Ora, ora, ora... Por que não estou surpreso?

Le Nouveaux News #3

Após um longo e tenebroso inverno, Le Nouveaux volta das férias.. \o/
E para começar com pé direito o calendário de 2007 nada melhor que começar inovando. Já havíamos informado aqui que, para aquelas pessoas preguiçosas que não querem vir até aqui todo dia ler o que de melhor há na blogosfera (mundial e por que não, intergaláctica?), fornecemos todo o conteúdo em formato feed (O que é isso? - Sim, ainda existem pessoas que não sabem o que é isso!). Até aí não há novidades. O problema é que o feed, gerado pelo próprio blogger, não "suporta" links e figuras (considerando que nosso blog já é quase uma filial dos malvados.com, isso não é uma notícia agradável!). Então, resolvemos mudar para o FeedBurner, porque lá não tem problemas, pode colocar figuras, links, vídeos e até podcasts, mas isso a gente ainda não faz (quem sabe no início do próximo ano letivo?). Então, para você assinante do nosso feed, ou para você que a partir de agora se interessou por tal, nosso novo endereço é: http://feeds.feedburner.com/LeNouveaux. Sugerimos insistentemente que substitua o endereço antigo por este novo, tudo vai ser melhor... =)
Enjoy!
Ah.. Falando em ano letivo, repararam que estamos em um ano ímpar (não, não ímpar de único, ímpar de 2007 = ímpar), e eu já estou começando a pensar o que eu posso fazer na greve, alguém tem alguma sujestão?

Quadrinhos toscos #3

Fazendo um post de "férias" aqui no blog. Logo logo recomeçam as aulas, e assim, a criatividade retorna aos nossos cérebros ( e a adsl retorna à minha vida também).
Hehe olha o Ney nos quadrinhos malvados. Lembrando que esse não sou eu. É apenas mera coincidência..(?).

Santa ignorância!

O link abaixo relata a luta de uma "cliente" contra a (cruel) Microsoft. Segundo ela, "uma consumidora legal desse país", o seu computador foi danificado pela "softw .. ahhm mái-crou-sófyti" e ela vai para o "pequenas causas" acabar com a Microsoft! uhsuahususah. Notem a intensidade da luta! divirtam-se!

Link da luta

Novo diálogo

Saiu na Zero Hora, Segunda 19 de março de 2007.

Novo diálogo - Luis Fernando Verissimo.

Houve uma mudança no diálogo Norte-Sul. Antigamente era assim:
- Ola, guapo.
- Raí.
- Tienes um cigarrito?
-Aqui está. Este foi proibído na minha terra porque estava matando los ratos, mas para vocês do Sur no hai restrições. Só na exale na minha direção.
- Mmmm. Thanks, rubio. (cantarola, com a melodia de "guantanamera") "quanto le devo, o, o, quanto le devo..."
- Eu boto na conta.
- Cierto. Bien que podias me dar una cojer de tcha, hein, gringo? Tenho dezessete filhos.
- Mas nao tens marido.
- E com dezessete filhos, quem pode sustentar um marido. Dançamos?
- Devagar que eu não sou bom nisso. Vocês do Sul é que têm ritmo. Vocês são autênticos. Fazem artesanato. Passam fome. Têm muitos filhos. Nós, do Norte, perdemos contato com o barro da vida, entiendes? Eu, por exemplo, tenho uma mulher e 1,3 filhos. Vien a mi suíte, corazón.
- Da última vez usted disse que íamos nos casar e ser igual em tudo. Até me ofereceste uma aliança, para el progresso.
- Como sos caliente, chiuaua.
- Aiuto! Socuerro!
- Ninguém pode ajudá-la, mi periquito. Tens que fazer o que eu mando. Como vocês, pobres, são sensuais. Não resista, entre.
- Bonita a sua suíte. Olha essa mão, guapo.
- Oh yes, yes. Solamente una vez.
- Calma, deixa eu tirar a...
- Mmm. Este cheiro de frijoles, Dá-me tus maracas. Oh, yes...
- Ai! Ui!
- was it good?
- Disparas rápido, Buck. Não pude nem dizer minhas preces.

O novo diálogo é assim:

- Vien a mi suíte, corazón.
- (bocejo)
- O que quis dizer com (bocejo)? Depois de tudo que te dei, não me dás nada em troca?
- Como no? E mi matéria hermana?
- Matéria-prima.
- Era uma irmã para mim! Levaste-a por nada e me devolvesse transformada, manufaturada - irreconhecível! - Por uma fortuna. Maldicion!
- Calma, calma.
- Só quero ser tratada como uma igual.
- Ora, uma igual. Eres fecunda, maltrapilha e escancajada. Falas o inglês com sotaque e vês telenovelas chupando o dente.
- Sou assim porque, todos esses anos, fui na sua conversa. sugaste meus sonhos e minha juventude e me deixaste sola e inadimplente, como um bagaço.
- (Cantando ironicamente) "Tangerine.."
- Sabe de uma coisa, rubio? Vaya com Dios.
- "Vaya com Dios"? Já não estás mais a mi lado, corazón?
- Tenho um encontro. Dá licença?
- Posso saber com quem?
- Ele se chama Hugo, é moreno e se dá muito bem com as crianças.
- Ora, beibi.
- Quer me largar?
- O que é isso, rã? Vamos conversar.
- Não me chamou de piolhenta? Pois então me larga.
- "Piolhenta" no bom sentido. Perdeu um pouco na tradução.
- Jô, hein?
- (sedutor) Camone.
- Na-o.
- Você andou falando com o Amorim, é isso? Tudo isso tem a ver com subsídios agrícolas, acertei? Ora, sua...
- Olha que eu grito por socorro e desta vez vem gente!

Seria engraçado, se não fosse trágico? ou vice-versa?

Engenharia

Clique na imagem para ampliar.

Quadrinhos toscos #3

Não deu certo

E naquele dia ele foi secar o Internacional..

Eu: Rsrs eu adoro que o perdigão jogue no inter (risada maliciosa e sarcástica).

Eu: Uahauhuhauha.

Eu: Olha só ..haaauhauhauha.

Eu: ...

Eu: ...

Eu: Droga, tira essa bola daí..

Eu: Ufa (2 segundos)

Eu: TUM!

Eu: (espanto)

Eu: Gol do perdigão!

Eu: Ei seu..seu..que que é isso!

Eu: Bah que que foi isso!

Eu: Mas será??

Eu: Bah cara, tem que pará com isso.

Eu: ahh...

Bom, se todos os secadores fossem assim, o Grêmio teria ainda mais títulos que já tem.

Links Bacanas #3

1. A primeira página da web, segundo a wikipedia;

2. Resolva integrais pela internet. =)

3. Gravidade, um joguinho pra lá de viciante. Saiba mais aqui.

4. "Girl, Your Marginal Benefit Is Far Greater Than Your Marginal Cost", áudio postado originalmente aqui.

Uma Verdade Inconveniente

Um legítimo "faça o que eu digo mas não faça o que faço":

Last night, Al Gore’s global-warming documentary, An Inconvenient Truth, collected an Oscar for best documentary feature, but the Tennessee Center for Policy Research has found that Gore deserves a gold statue for hypocrisy.

Gore’s mansion, located in the posh Belle Meade area of Nashville, consumes more electricity every month than the average American household uses in an entire year, according to the Nashville Electric Service (NES).

In his documentary, the former Vice President calls on Americans to conserve energy by reducing electricity consumption at home.

(...)

“As the spokesman of choice for the global warming movement, Al Gore has to be willing to walk the walk, not just talk the talk, when it comes to home energy use,” said Tennessee Center for Policy Research President Drew Johnson.

In total, Gore paid nearly $30,000 in combined electricity and natural gas bills for his Nashville estate in 2006.

Veja a matéria na íntegra lá no Chattanoogan.com e respota de Al Gore lá no Free Exchange

Quote of the day

Em um dos textos para a Monografia, uma interessante distinção entre "knowledge" e "information":

So, for example, the few hundred pages of demonstration of the last Fermat theorem would come under the heading of "information". Granted that, only some dozens mathematician in the world will have the adequate "knowledge" to understand and evaluate it. On the other hand, a chimpanzee, facing those same pages of information might just feel like eating them, and the vast majority of humans being would fall somewhere in between these two extremes. Similarly a manual on "how to produce microprocessors" is "information", while knowledge concerns the pre-existing ability of the reader to understand and implement the instruction contained therein.¹

O mais interessante é ver os autores estabelecerem graus de inteligência entre "chimpanzee" e "mathematician".

______
¹ Texto extraído do paper "Economics and Technology" (Giovanni Dosi, Luigi Orsenigo and Mauro Sylos Labini)

Eu já sabia!

A Teoria do All Star

Menina_de_All_Star_Azul: Que horas são, por favor?!
Anônimo_Incógnito: Hora de você ir tomar sorvete com suas amigas...
Menina_de_All_Star_Azul: Como você sabe que eu vou tomar sorvete com minhas amigas?!
Anônimo_Incógnito: Porque é domingo e 3:00 horas da tarde...
Menina_de_All_Star_Azul: E o que isso tem a ver?!
Anônimo_Incógnito: Ora... Toda menina de All Star Azul gosta de tomar sorvete com as amigas domingo as três horas da tarde...
Menina_de_All_Star_Azul: ...?!!!!
Anônimo_Incógnito: Não se assuste, é que eu tenho uma teoria sobre o comportamento de cada menina de acordo com a cor do All Star que ela usa...
Menina_de_All_Star_Azul: Hummmmm.
Anônimo_Incógnito: ...
Menina_de_All_Star_Azul: Sabe, eu estava pensando em comprar um vermelho.
Anônimo_Incógnito: To vendo... Começando a mascar muito chiclete, né...?!
Menina_de_All_Star_Azul: Como você sabe?!
Anônimo_Incógnito: Faz parte da transformação... Quando meninas de All Star azul pensam em se tornar meninas de All Star vermelho, elas começam a mascar muito chiclete...
Menina_de_All_Star_Azul: Uau! Você tá começando a me assustar.
Anônimo_Incógnito: Eu sei... Meninas de All Star azul não gostam de meninos topetudos... Ao contrário das meninas de All Star amarelo...
Menina_de_All_Star_Azul: Meninas de All Star amarelo gostam de meninos topetudos?!
Anônimo_Incógnito: Na verdade, gostam de meninos estranhos... Ou seja, eu fico irresistível pra elas...
Menina_de_All_Star_Azul: Hahahaha! Você é muito convencido!
Anônimo_Incógnito: Não mais que você, que é uma menina de All Star Azul. Aposto que está pensando que eu estou cantando você...
Menina_de_All_Star_Azul: E está?!
Anônimo_Incógnito: Se você fosse uma menina de All star preto, saberia...
Menina_de_All_Star_Azul: Hummm.
Anônimo_Incógnito: ...
Menina_de_All_Star_Azul: Bem, a conversa está agradável, mas, como você mesmo sabe, eu estou atrasada.
Anônimo_Incógnito: Só estaria pontual se fosse uma menina de All Star verde... Até mais, então...
Menina_de_All_Star_Azul: Ah! Só mais uma coisa! Hoje eu tenho uma festa! Acha que eu devo ir de all star ou salto alto?!
Anônimo_Incógnito: Não sei... Você quer ficar uma gracinha ou quer ficar mais alta, desengonçada, andando esquisito e desconfortável...?!
Menina_de_All_Star_Azul: Ok, ok. Entendi o recado. Tchauzinho!
Anônimo_Incógnito: Até...
Anônimo_Incógnito: ...
Anônimo_Incógnito: ...
Anônimo_Incógnito: Ai ai... Meninas de All Star azul tem o péssimo costume de deixar saudades...

postado originalmente - neste blog -

Sobre atitudes

"Arrastado por quatro bairros do RJ, morto, destroçado por bandidos e mais uma vez.. NÃO VAMOS FAZER NADA?"

Eis aí a capa da Veja dessa semana (14.02). Eu nem queria postar nada sobre esse tema por aqui, visto que além de desagradável (lastimável, entre outros adjetivos que nos remetem a coisas/fatos demasiadamente tristes), já há muitas (e eu diria centenas) de críticas, opiniões, achismos e afins web afora sobre isso. Mas não me contive ao ver a manchete da capa acima exposta.
Para mim, há muito a Veja deixou de ser um veículo de comunicação imparcial (hã?! o que é isto?) como todos deveriam ser. Nas últimas eleições presidenciais, apesar da minha antipatia para com o "Apedeuta", suportava com pesar capas e mais capas que buscavam (em vão) redicularizá-lo. Mas isso era política, e a gente infelizmente já está acostumado ao lamaçal pútrido que o é a nossa política (e eu já nem iria ficar surpreso se visse na capa do dia 29.10.2006 - dia das eleições no 2° turno - algo como: "Vote 45!").
Agora, se aproveitar da desgraça alheia para expôr na capa uma matéria que para mim soa um tanto quanto sensacionalista (!!), isso extrapola todos e quaisquer limites éticos, profissionais e, acima de tudo, do bom senso. Isso, sem avaliar pormenorizadamente a indagação: "Não vamos fazer nada?" Ora, o que nos resta a fazer senão, com muito respeito, expôr nossos sinceros sentimentos à família e concentrar esforços para que haja, o mais rápido possível, uma (re)humanização da sociedade (ou será apenas dos marginais e delinquentes?), e uma revisão de conceitos e valores que há muito foram esquecidos?!
Vamos sair às ruas, protestar, blá blá blá? Que resultados práticos isso trará? Aí alguns de vocês podem dizer: "Redução da menoridade!" ou, alguns mais radicais "Pena de Morte!". Mas eu não penso que hoje um menor infrator ao completar seus 18 anos se conscientiza: "Ah, agora já posso ser preso. Não vou mais infringir a lei". E sobre a pena de morte, isso envolve inúmeros outros fatores que fogem ao desígnio deste post.
A meu ver, reprimir não é a solução, nunca foi e nunca será. A "verdadeira solução" está em evitar situações como esta e isso só será possível através de uma educação melhor, de uma assitência médica melhor, de (políticos fazerem) políticas melhores no sentido de melhorar a distribuição de renda entre tantos outros fatores e cofatores que contribuem direta e indiretamente para a formação dos cidadãos (se é que assim podemos denominar os que cometem crimes horripilitantes tais como este que abalou o Brasil). O problema não está em "o que vamos fazer agora?", mas sim em "o que deixamos de fazer?".
Será que amarrar os condenados e arrastá-los por 7, 14, 28, 70, 700,... km, ou, condená-los à morte, ou, condená-los a prisão perpétua iria trazer o garoto de volta, ou, iria amenizar a situação da família, ou, iria resolver a criminalidade no Brasil? Se a família almeja por vingança, essas penas iriam apenas confortá-las em uma mínima escala, mas nunca chegariam perto de trazer uma solução prática para tantos outros que morrem por aí também vítimas da violência e devassidão que hora nos circunda.

brazilian yin - yang ?

Quer saber mais (ou não) sobre yin yang?
Aqui neste link tem tudo que você precisa!

Happy Valentine's Day

Nada como uma boa "visão economista" sobre os fatos:

"TODAY for Valentine's Day, millions and millions of couples will attempt to go to dinner at the same restaurants, purchase the same roses, and give each other the same boxes of candy. As a result, the prices of these things, particularly the dinner and the roses, will skyrocket."

Para ler o post na íntegra clique aqui, que é pra lá de interessante!

Sobre Números

Para quem se espantou com lucro líquido do Bradesco em 2006, que ultrapassou a marca dos R$ 5 bi, e quase teve um enfarto quando viu o recorde da Petrobrás com seus R$ 25 bi, o maior lucro da história entre empresas da América Latina (maior até que o orçamento do Ministério da Saúde)¹, acalme-se! Isso não é nada perto do déficit comercial dos EUA no mesmo período, que aliás, também atingiu um novo recorde: US$ 763,6 bi (!!!)
Isso tudo enquanto nosso salário mínimo continua nos R$ 350,00.

Obs.: Que fique bem claro que o objetivo dessa nota não é comparar lucros ou déficits, mas tão somente apontar (vislumbrar e por que não admirar!!) a magnitude e/ou discrepância entre estas cifras.

¹ Segundo o Blog do Sayeg

Links Bacanas #2

1. Veja a previsão da Folha para o nível de radiação solar na superfície da Terra em todas as capitais;

2. Obras de arte em cubo mágico;

3. Google minus 10 - Como era o Google há dez anos atrás;

4. Qual é a sua cor preferida? Color in Motion deixará você por dentro dos principais atributos de cada cor.

Google Master Plan

Vídeo amedrontador!
Para saber mais sobre, acesse:
www.masterplanthemovie.com

Carnaval está aí

E agora, pra onde fugir?

Não que o carnaval seja de todo ruim, mas tem alguns detalhes que realmente incomodam. O principal é que o país fica de cabeça para baixo, invertem-se descaradamente os valores. Eu explico meu ponto de vista:

A bandana: comumente usada na cabeça, passa para qualquer parte do corpo, principalmente braços e pernas, pode ser no cotovelo, no ombro, no joelho..vale tudo.

O cadarço do allstar: um fato estranho notado apenas nos dias de carnaval é que o cadarço do allstar é colocado “de cima para baixo”, sim, o amarrado fica na ponta do tenis, e de quebra ainda tem apetrechos coloridos nele, como bolinhas, quadradinhos e pininhos de latinha (só os coloridos). Ainda pode-se usar dois tênis de cores diferentes com cadarços de cores igualmente diferentes.

O dinheiro: o brasileiro gasta dinheiro no carnaval! (e vira rei por causa disso)

As dancinhas: qualquer movimento, mas qualquer mesmo, pode ser uma dança viável para não ficar parado no carnaval, não importa se ele (o movimento) foi inventado na época da macarena, do tchân, ou se você está inventando um para o futuro. Mecha-se.

As músicas: assunto delicado, elas só duram durante o carnaval, mas parece que isso é totalmente aceitável para os foliões, é algo como as férias de verão para os norte-americanos (base para os milhões de filmes da sessão da tarde). Viram lendas depois.

As fantasias: aqui pela região não é muito comum as pessoas disfarçarem-se de pavão, mas sempre tem uns, tem também aquelas mulheres que esquecem as fantasias em casa e vão para o carnaval peladas achando que estão vestidas quando na verdade só tem um cocar na cabeça.

E finalmente..

Os efeitos pós-cerveja e pós-contágio do vírus brasilian-mothafuckincrazycarnavalensis são tolerados em certa parte, o pior mesmo são os atos planejados, como alguns acima citados.

(ps: começar a beber em casa não é desculpa)

Economics Joke

De algum lugar da blogosfera:

Three guys decide to play a round of golf: a priest, a psychologist, and an economist.

They get behind a *very* slow two-some, who, despite a caddy, are taking all day to line up their shots and four-putting every green, and so on. By the 8th hole, the three men are complaining loudly about the slow play ahead and swearing a blue streak. The priest says, "Holy Mary, I pray that they should take some lessons before they play again." The psychologist says, "I swear there are people that like to play golf slowly." The economist says, "I really didn't expect to spend this much time playing a round of golf."

By the 9th hole, they have had it with slow play, so the psychologist goes to the caddy and demands that they be allowed to play through. The caddy says O.K., but then explains that the two golfers are blind, that both are retired firemen who lost their eyesight saving people in a fire, and that explains their slow play, and would they please not swear and complain so loud.

The priest is mortified; he says, "Here I am a man of the cloth and I've been swearing at the slow play of two blind men." The psychologist is also mortified; he says, "Here I am a man trained to help others with their problems and I've been complaining about the slow play of two blind men."

The economist ponders the situation-finally he goes back to the caddy and says, "Listen, the next time could they play at night?"

Reestruturação na Língua Portuguesa

Spam recebido qualquer dia desses:

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.

Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komovirgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de falar xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.
Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti.

Olia ço ki maravilia!!

Thanks to Ctrl+C/Ctrl+V, por me poupar de cometer uma "senhora" chacina!!

"Moda Dunga"

Saiu na Folha

Após derrota do Brasil, blogueiros ironizam a "moda Dunga"
Apontador de jogo do bicho. Agostinho da "Grande Família". Catálogo da Suvinil. Não foram poucos os apelidos que o técnico Dunga e sua vestimenta ganharam na blogosfera após a derrota da seleção brasileira para a esquadra portuguesa ontem, em Londres.
"O destaque brasileiro com certeza foi a camisa estampada".
"Baile do Havaí no estádio do Arsenal?"
"Alguém tem que urgentemente mandar ele colocar o agasalho da seleção"
"Dunga ganhou o prêmio do Cafona do Ano!"

Também, pudera né!! Olhem só a situação do indivíduo..

Gestão Empresarial

por Max Gehringer

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?...

- É.

- Tipo assim, o céu. Aquele com querubins voando e coisas do gênero..?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (...)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...

- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?

- Já ouví falar. Mas não é do meu tempo. Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial.Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?

- Hã?

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aquí vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...

- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina".

- Fantástico!

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe,certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai
resultar em um turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante ... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

Le Parkour - Alguns Esclarecimentos

Andam perguntando por aí o que é Le Parkour. Então, no ápice da minha bondade (apesar de alguns insistirem em afirmar que em mim não há) e crente em uma fé insana que um dia isso poderá ser convertido em um boom nos Entrance Bounce Rates do blog, resolvi tentar explicar o que é. No entanto, é do conhecimento de muitos que à mim não foi dado o dom da explicação em seu level máximo, sendo assim, o farei da melhor maneira possível com um belo de um Ctrl+C/Ctrl+V (e eu insisto em apertar a tecla Ctrl quando o que quero é apenas escrever "Ctrl"):

O que é Parkour?
Do ponto de vista físico, parkour consiste em você ir, da forma mais eficiente ou rápida possível, de um ponto (A) para um ponto (B) do ambiente, superando os obstáculos que encontrar no trajeto, usando apenas as possibilidades oferecidas pelo seu corpo, preservando a integridade física, sempre com criatividade, objetivo, fluidez e agilidade, em qualquer ambiente, seja na cidade, seja em ambientes naturais.
Do ponto de vista “filosófico”, o parkour, inspirado no método natural de Georges Hebert, compreende idéias como: ser forte para ser útil e durar.
Consiste também em preparar a mente para superar os obstáculos vencendo seus medos e inseguranças, transpondo isso para outras esferas da vida. O objetivo será sempre o desenvolvimento pessoal e coletivo, e o espírito de companheirismo e objetivos dos praticantes não dão espaço para nenhum tipo de competição. Do nosso ponto de vista, a preparação da mente é o ponto central da superação no parkour. Entretanto, essa preparação se dá durante a repetição da prática, dos exercícios físicos e técnicos e nas descobertas pessoais que o parkour proporciona.

ou ainda:

Parkour, ou Le Parkour (paʁ.'kuʁ, freqüentemente abreviado PK) é uma disciplina física de origem francesa em que o participante — chamado de traceur (/tʁa.'sœʁ/), ou traceuse no feminino — passa por obstáculos da maneira mais rápida e direta possível, usando várias técnicas como pulo, rolamento e a escalada/buildering.
Seu nome vem do francês parcour, que significa percurso, trajeto.
Os obstáculos podem ser em qualquer ambiente, mas é mais praticado em áreas urbanas por causa de muitas apropriadas estruturas públicas como prédios e muros.
A prática constitui uma arte composta pelo conjunto físico e mental que inspira seus praticantes pelas diversas capacidades humanas que pode desenvolver. Lida com o auto conhecimento respeito aos próprios limites, mas com o foco na evolução pessoal constante. Essencialmente, na parte física, Parkour é a utilização de seu corpopara se movimentar com eficiência, e não ser impedido por um obstáculo a sua frente.
Em sua essência, Parkour é a arte do movimento ou a arte de ser útil com o movimento. Busca a utilização de movimentos eficiêntes, que levam seu praticante de um lugar ao outro, utilizando somente o que seu corpo pode oferecer. Por isso, movimentos como saltos mortais, giros, e outros que focam na estética não condizem com o seu propósito principal, e segundo as vertentes mais puristasde seus praticantes, não fazem parte de sua prática.

Fonte: Le Parkour Brasil e O Pai dos Geeks

*Thanks to Licii: que de alguma maneira me fez fazer algo (im)produtivo nesta linda tarde chuvosa de domingo.. =)

Links Bacanas

1. Infográfico: Como Star Wars mudou o mundo;

2. Veja o fim da internet;

3. Mapa do mundo em 3-D, segundo atividade econômica (flash requerido);

4. O que é mais importante para o funcionamento de um carro: a roda ou o motor? Freud Scott Adams explica.

Devaneios de uma mente em ociosidade mórbida

ela: Quer me ajudar a fugir?
ele: Ahan! Vê aquela janela ali à sua direita?
ela: Você pira que tem uma janela mesmo? Mas é com grade!
ele: Isso não é problema
ela: Não?
ele: No armário à sua esquerda, na segunda gaveta bem lá no fundo tem uma serra, ela tá embrulhada em uma sacola de papel, dessas que vem com pão.
ela: E a sacola de papel vai me salvar?
ele: Calma! Note que nela há algumas anotações, uma espécie de código three-rotor.
ela: Código? E como eu decifro esse código?
ele: Ao lado da padaria da esquina (no lado da porta maior) há uma relojoaria. Lá você vai encontrar um senhor de barbas brancas por fazer e olhos azuis-claros em um rosto notavelmente fadigado. Entregue o papel a ele e ele te dirá uns sábios conselhos. Não anote nenhum, memorize-os!! Mas cuidado, não se disperse com os relógios que a circundam, são belos, mas não a ajudarão nessa caminhada. Dados os conselhos, ele lhe entregará uma chave e um relógio desses analógicos com pulseira de couro. A chave é nova, o relógio nem tanto.
ela: E o que faço com o relógio e a chave?
ele: O relógio você guarda. A chave é de uma casa três quadras ao norte. Vá até lá. É uma casa em tom pérola claro com portas e janelas em grafite. É uma casa à la arquitetura moderna com ângulos retos e sem muitos detalhes com um jardim pequeno, simples e discreto, com pingos-de-ouro em seus contornos. Note que as lanças em cima da grade já estão enferrujando, mas não se preocupe, o portão menor está aberto. A chave é da porta dos fundos que dá direto na copa. Há uma mesa retangular em mogno no centro da copa e um balcão de granito em um tom meio amarronzado que separa a copa da cozinha à sua direita. À sua frente há um corredor que a levará à sala-de-estar. Você vai perceber que no corredor há quadros impressionistas famosos, mais especificamente, dois Manet's e um Degas, mas não se espante, são cópias falsas. Todos foram impressos em "dye-sublimation" na gráfica que fica umas duas quadras ao leste. Na sala, há uma mesinha no centro com um vaso pequeno em forma de jarro com alguns lírios e tulipas. Sob o vaso há um envelope de papel pardo da mesma gráfica que imprimiram os quadros. Dentro do envelope haverá um mapa. Pegue o envelope e me encontre lá na estação antiga às 16h30 entre a banca e a Starbucks.

Quadrinhos toscos #2

Hehe sem coments essa tirinha.. pense o que quiser. é.

iPhone

Na falta de tempo (leia-se criatividade) para escrever posts com conteúdo e tudo mais, vai aí mais um vídeo. Desta vez é de uma paródia que passou no Saturday Night Live da apresentação do iPhone (quem nunca ouviu falar?) por Steve Jobs. Muito bom!

Flagrantes da Vida Real #2

Título Original: Your car won't fit, lady!

A Face Oculta do Orkut

O ano é 2133

- Mamãe, hoje tivemos aula sobre um tal de Orkut, será que esse negócio existiu mesmo?
- Existiu sim meu querido e hoje estamos nessa situação deplorável por causa dessa maldita invenção!
- Foi o que o professor disse... gravei a aula como de costume, a senhora não quer ouvir comigo?
- Põe pra tocar.

"- Olá turma. Hoje mostrarei a vocês o princípio da revolução, o começo do quase fim. Conforme vimos na semana passada, em meados do ano 2000 os computadores eram fundamentais na vida das pessoas daquela época. Mostrei-lhes os principais campos de aplicações daquelas máquinas infames mas, reservei o dia de hoje para falar-lhes exclusivamente da mais funesta invenção humana: o Orkut. Lembram-se bem da internet não é? Pois bem, o Orkut era um dentre os milhões de sites da internet.
- Mas o que tem demais em um site? O senhor não falou que os sites eram como livros e revistas eletrônicos, uma coisa assim?

- Sim Maria, foi mais ou menos o que disse, mas deixe que eu continue.
Além de servir como fonte de informações, como os tais livros e revistas eletrônicos que a Maria bem lembrou, a internet, além de outras coisas, também proporcionava interação entre as pessoas. Já citei os emails, chats, fórums e outros meios dessa interação. O Orkut surgiu como mais uma forma de comunicação entre as pessoas. Os usuários do serviço cadastravam-se no site e passavam a integrar comunidades com as quais se identificavam. Essas comunidades eram como associações onde os sócios, no caso os usuários, tinham um interesse comum. Por exemplo, podemos imaginar uma comunidade "Escola do Libertador" onde os alunos daqui poderiam se associar e então trocar idéias pertinentes a escola. Uma outra característica do Orkut era que cada um dos usuários tinha uma ligação explícita com seus amigos, reais ou virtuais. Assim, todos os usuários, e o próprio Orkut, sabiam quem era amigo de quem. Até aí nada de extraordinário. Podemos ver o Orkut como uma tentativa de simular no computador as relações sociais das pessoas.

- Mas esse não era o real interesse da Google, empresa que vimos na semana passada e que também mantinha o Orkut. Como disse, as pessoas se cadastravam no site. Esse cadastro, amplo, traçava o perfil de cada um dos usuários: o que veste, o que come, o que ouve, o que lê, sua religião, orientação sexual, etnia, profissão, formação acadêmica e outras inúmeras características. Além dessas informações, contidas no cadastro, o usuário interagia com os outros usuários expressando suas opiniões, idéias, crenças, enfim, mostrava-se comportamentalmente. Isso tudo, essa interação, era armazenada nos servidores da Google. Assim a Google, em mais ou menos uma década, acumulou, gratuitamente, um patrimônio valiosíssimo: sabia quem eram, como eram e como agiam as pessoas. Foi a maior pesquisa já realizada em todos os tempos e para isso foi desenvolvido o Orkut. Antes dele a Google tentou usar uma ferramenta de busca para traçar o perfil das pessoas, mas esta não foi suficiente.

- Certo professor, mas que tanto mal havia em deter esse, é... patrimônio?
- Meu caro João, aí é que está! Se você sabe construir uma máquina, mas não sabe como ela funciona de que ela te servirá?
- Para nada!

- Pois é, foi o mesmo que pensaram os projetistas de humanóides da Google. Eles detinham tecnologia capaz de construir os famigerados GOOGs mas ainda não eram capazes de simular perfeitamente o comportamento humano.
- Daí eles bolaram essa balela de Orkut...
- Isso mesmo Marcos, o Orkut foi a pedra fundamental para a construção daqueles malditos robôs. A gigantesca massa de informações coletada com o Orkut lhes proporcionou modelar o comportamento humano e embuti-lo em um pequeno chip de 1 centímetro quadrado. Cada GOOG trazia em seu crânio de adamantiun um desses chips.

- Desgraçados! Desculpe professor mas...
- Tudo bem Penélope, todos nós, sobreviventes, pensamos e devemos pensar assim...

- O resto da história vocês já sabem. Os GOOGs saíram do controle dos cientistas da Google e voltaram-se contra nós, humanos. E então vieram as guerras, as bombas, a destruição... Durante as intermináveis décadas que se passaram após a revolução GOOG fomos sendo aniquilados gradativamente. A raça humana estava por se extinguir até que no glorioso ano de 2113 um grupo de refugiados encontrou no antigo território iraquiano, engenhosamente escondido, um arsenal infinitamente mais poderoso que o do exército GOOG. Estávamos salvos. Em questão de meses os fantasmas metálicos foram dizimados. Pouco mais de cem mil pessoas sobreviveram ao massacre dos robôs e desde o fim dos conflitos lutam diariamente para reconstruir suas vidas e seu planeta.

(...)
Bem turma, esse era o recado de hoje, na terça nos encontramos novamente. Está na hora da saudação ao nosso libertador e hoje façamos com mais entusiasmo: “Viva Saddam! Viva Hussein! Viva Saddam Hussein!”


Lembrei desse texto que achei (sim..) no orkut tempo atrás devido a uns enforc..ops..acontecimentos q ocorreram por ae..hehe e parabéns pra você que foi corajoso de ler tudo isso ae!!

Mais um ano que vem aí..

Em um de meus retiros espirituais (momentos em que fico passeando com meu subconsciente) tive algo parecido como premonições, ou previsões, para este ano de 2007, aí vão elas:

# A rede Globo de telecomunicações será penalizada e irá a julgamento – e dessa vez terá de pagar – sendo considerada culpada pelo crime de aculturação do povo brasileiro no que diz respeito à teledramaturgia, sob pena de ficar 50 anos sem produzir qualquer tipo de enredos (novela, séries, mini-séries, seriados, etc), fazendo com que meses depois seja descoberta uma rede de corrupção e lavagem de dinheiro na maior emissora do Brasil, e uma das maiores do mundo, obrigando-a fechar as portas!
# Bush, aquele homem que governa um país ao norte do globo terrestre e se diz severo contra o terrorismo, será CAÇADO, pelo enforcamento do Saddam. Isso mesmo, e não é o seu mandato, é o seu pescoço. Metade do povo iraquiano, a parte xiita, irá fretar aviões a baixo custo para virem a América. Obviamente a segurança será máxima, causando a morte de quase todos os invasores, exceto a de um jovem (que por ser mulçumano e alemão) foi até a casa branca e enrolando o presidente com assuntos burocráticos sobre cidadania e soberania (assuntos predileto do rancheiro) conseguiu manter sua cinta-bomba longe de seus olhos, até o momento de apertar o botão vermelho, aí vocês sabem o resto!
# Quanto ao mundo dos esportes o PAN do Brasil será um sucesso, para os traficantes é claro, nunca teriam tido maior rentabilidade, ou seja, lucro/evento, como este no ano de 2007. Já para o futebol, o internacional baterá recordes, pois invejoso como é o clube, e querendo se igualar ao arque-rival grêmio o clube terá como meta a queda para segunda divisão do campeonato nacional em busca do título da segundona para o ano de 2008. Sofrerá então, a maior goleada, terá o pior defesa da história do campeonato, trocará 13 vezes de treinador, somando fartos 14 pontos ao final da competição. Quem diria isso do atual campeão do mundo, mas são fatos!!

Teriam outros acontecimentos a serem citados, como por exemplo as celebridades que partirão dessa para uma melhor, mas não irei aludir nomes, podendo mais tarde ser considerado culpado por isso. Mas aconselho usar ferraduras e fugir do número 13, entendeu Zagallo!?

Entre alegrias e tristezas será um ano a parte, 2007 será único, podem acreditar.
Despeço-me desejando (eu e meu colegas) a todos NÓS um ano de melhoras, em todos sentidos que queiram imaginar aperfeiçoando o seu bem-estar e auto-estima a cada dia de sua vida!!

OS MEMBROS DO LENOUVEAUX TE DESEJA UM FELIZ 2007!!

A Tale of Two Seasons

Foto interessanta que achei no Flickr e resolvi postar só para não passar em branco essa semana..
Voltamos em breve!

Fuvest 2050

1. Leia o texto abaixo e responda as questões:

"O JUMENTO E O CAVALINHO
ELES NUNCA ANDAM SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR
LEVAM A ÉGUA POCOTÓ
POCOTÓ, POCOTÓ,
POCOTÓ, POCOTÓ
VAI LACRAIA
POCOTÓ, POCOTÓ,
POCOTÓ, POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)

a) A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica a cerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.

b) Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.

c) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.

d) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drumont, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário.
Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra.


* E-mail circulado há alguns anos atrás de autoria até então desconhecida. Uma ótima crítica à preferência musical popular dos últimos anos.

Will It Blend?

Você já não sabe o que fazer com seu iPod? Não por falta de idéia..
Veja aqui a nossa sugestão, ou clique na figura ao lado. Mas se preferir, estamos aceitando doações..
Ah! Por favor, não tente fazer isso em casa.. =)

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Legenda:
tec tec tec tec tec
(hummM..) tctectectectectetctec
(iahhh) tctctkcthhmhhtcktckctc
(uuáááÀÀhhhHH) tctctrrtrrr.rrr
trrrr (iiiiiiiiíÌiiiIIhhH) ttttRRRRRRRrrR
plac tctctc plack trec tectectc treck splash plof plfh gsshplshshgplzxshgs
plam plam plam PLAM PLAM PLAMSH PLmASH plofgxh
tculhuk (foi o olho) ploft
thuluc (foi o outro) nhec nhec nhec páct..zuum..
POOM POOM HOOOUHOUHUOOHOHO BLÂM!

pois é..acho q ele tava digitando algum formulário..sei lá..
coitado..hehehe

Carro a alho

Terceira Dimensão - Carro a Alho:

“Carro a alho, carro a alho
É o novo sucesso lá no sertão
Carro a alho, carro a alho
As meninas andam nele e acham bom.”

Um carro movido a alho?? rsrsrsr (risada maliciosa)

Bom..começo explicando que odeio bandinhas, para escutá-las só ao acaso mesmo então foi assim:
No irônico intuito de divulgar estas músicas que se ouvem nos bailes do inteiror, Mr. Pi “Éverton Cunha” nos presenteou com esta pérola musical em seu programa Pijama Show, da rádio atlantida. Gastei alguns minutos do meu tempo, já que não estava fazendo nada mesmo, ouvindo a tal musica, perplexo, e concluí: carro a alho foi demais!


Que loucura a criatividade das pessoas!
Que terror!
Veja aqui a letra completa

Did/Do you play Super Mario Bros?

Um breve momento nostálgico. Quem nunca ouviu essa música antes? Ah! Quantas tardes "perdidas".. Bons tempos aqueles.
Sobre o vídeo, quem está tocando é Martin Leung (maiores informações em seu profile do orkut, ou em seu site Video Game Pianist), nada mais, nada menos que um monstro no piano!
O vídeo é meio extenso, mas vale a pena dar uma conferida até o final.

180 dias!

Tudo começou quando três caras se reuniram para fazer um blog. Não se tinha objetivo específico, não se tinha nem idéia do que era "blogar", mas tinha-se a vontade, e isso era o necessário.
Desde então, já se passaram 180 dias e de lá pra cá já se viu de tudo um pouco, seja em posts ou mesmo em comentários. Teve gente que contou seus sonhos, teve gente que contou historinhas, teve gente que postou em inglês, teve gente publicando HQ, teve gente tentando discutir coisas indiscutíveis (tais como futebol, política, religião, mulheres.. ah não, mulheres ainda não), teve gente que postou com nome de outro, teve gente que expôs sua opinião (e quase foi apedrejado por isso), teve gente postando notícias interessantíssimas, teve até gente falando sobre saia masculina (outros preferiram fazer propaganda só para aumentar o Entrance Bounce Rates - e olha que funcionou).
Mas tudo isso é só início, até porque, até agora só tivemos as primeiras 1050 visitas, os primeiros (mais de) 120 comentários (vamos comentar aí,né pessoal!), os primeiros 60 posts... e a única garantia que podemos dar é que vem muito mais por aí.
E esperamos que nos próximos 180 dias, e no próximo, e no próximo e assim por diante, esses números venham não apenas ser números, mas expressar o resultado de que idéias podem se realizarem, dependendo apenas do esforço, da vontade e da dedicação daqueles que as tem.

Vida longa ao Le Nouveuax!

Enriqueça seu vocabulário

Eis aí um texto extraído da coluna do Millôr de alguma Veja passada (aliás, a única razão pela qual ainda a folheio). Se alguém conseguir ler duas linhas sem precisar recorrer ao nosso amigo "pai dos burros", minhas sinceras congratulações!

"O país está grávido de encômios
Os encômios pariram encomiastas. Panegiristas,
filhos adotivos, aquiescentes e louvaminheiros.
Em toda parte se ama e agasalha, bendito é o fruto,
se dão abonos, se tocam hinos, se magnifica,
se apoteosa. Há os que bajulam, os que sabujam,
salamalecam, fazem zumbaias, usam blandícias,
deitam-se aos pés, brandem turíbulos: turiferários.
E eles rindo - que bom é o incenso!
Me tragam loas, peixes e broas, teçam
coroas, se alce e exalce, bravo,
apoiado, bom prol nos faça!"

"Faltam sardônicos nas ante-salas!"

Dicionário online? Aqui!

Quadrinhos Toscos #1

Do you want a second life?

Quem nunca quis ter uma outra vida, não é mesmo!? Para uns mais calma, longe de dúvidas, anseios e estresses, ou para outros mais agitadas, com festas e viagens e todas regalias possíveis e imagináveis, ou seja, tudo aquilo que você quer ser e não pode, ou não deve por alguma ‘causa’ maior.

Eis que temos essa oportunidade, onde o nome não poderia ser outro se não second life.

Para quem conhece “The Sims” esse novo entretenimento será um tipo de upgrade, já que o estilo é parecido. Nesse site – que não sei se chamo de jogo ou site de relacionamentos – o usuário cria um personagem da cabeça aos pés (somente uma das grandes jogadas do site, uma vez que nessa sua ‘nova’ vida poderá ter a altura e físico desejado, sem falar naquele peso ideal, sempre contestado pelo vaidosismo das pessoas).

Outra grande jogada e que seria peça chave de seu sucesso, para seus criadores e não a todos os usuários, deve-se ao fator dinheiro. Isso mesmo!! Como todo jogo virtual no jogo há também seu dinheiro virtual (LindeX), porém ele só adquirido com dinheiro REAL, opss real não, DÓLAR. Para cada 1 dólar (US$) ganha-se aproximadamente 250 Linden Dollars (L$), comprando desde roupas até terrenos, casas e castelos. Segundo o próprio site circula-se um montante equivalente a US$ 600.000,00 por dia, você não leu errado, por DIA, para um total de mais de 1,7 milhão de cadastrados (residents).

Pode-se concluir que não muda muito do mundo real, vai continuar se sobressaindo aqueles que tiverem mais dinheiro, LindeX nesse caso.

Então sugiro àqueles que queiram fazer parte deste mundo paralelo com o intuito de conhecer e estar por dentro das novidades que vá em frente, parece ser bem interessante. Já para quem tem a intenção de chamar atenção, estar por cima, ter o seu nome lembrado, ou em um grande outdoor terá que abrir a mão e se defrontar contra tubarões.

Que tristeza; quando acho que não tem mais como o capitalismo se expandir surge um novo podium para erguer suas conquistas!

Agradecimentos e algo mais

Dias atrás, lendo os comentários de posts anteriores, senti-me honrado, e penso que os colegas co-fundadores também, ao ver neste humilde blog, discussão sobre determinados assuntos/temas assaz relevantes, como por exemplo, a intervenção (ou não) do governo na economia. Confesso que em nenhum momento havia passado pela minha cabeça qua tal feito poderia um dia acontecer. Fico extremamente feliz ao saber que este espaço na web não serve apenas para despejo de bobagens e perdas de tempo, mas que também tem servido para, de uma maneira ou de outra, filtrarmos idéias para, quem sabe um dia, podermos fazer deste, um mundo melhor. Meus sinceros e profundos agradecimentos.
Aproveitando o ensejo, gostaria de colocar aqui minha opinião sobre o tema, visto que, como bem frisado pelo Sr. Cláudio Tellez, é um assunto muito debatido mas também, com muito a se discutir ainda.
Na minha (insignificante) opinião, acredito que assim como gregos e troianos, gauleses e romanos, judeus e gentios, montéquios e capuletos¹, entre tantos outros mais, penso que assim também, ortodoxos e heterodoxos sempre se gladiarão para todo o sempre, perpetuando essa discussão para muito além da nossa imaginação. Uma debate que, por mais bem intencionado que seja, nunca se chegará a um verdito final em se havendo ambos os lados na discussão.
Sempre penso que devemos dar ouvidos aos radicais e procurar entendê-los, embora nunca seguí-los. A "total ausência" ou "total presença" do estado na economia, de maneira nenhuma pode ser vista (na minha opinião) como solução para a Política Econômica tão discutida e criticada nestes últimos tempos. (Apesar de que, um dos maiores problemas que temos enfretados ultimamente, penso eu, é a crítica executada de uma maneira errada. Não se critica mais porque se acha errado, ou porque há um caminho melhor, mas critica-se tão somente pelo fato de o criticado não ser "do mesmo time que o seu").
Por outro lado, não é de hoje que se sabe que é impossível agradar a dois senhores. E isso me faz pensar que o descontentamento por parte de alguns é uma espécie de "mal necessário" e que tudo isso serve para que haja uma certa tendência ao equilíbrio. Dessa forma, sempre teremos contentes e descontentes, mas nunca o comodismo, desde que, e isso é óbvio, lutarmos pelos nossos ideais, mesmo sabendo que talvez um dia descubramos que essa não era a melhor opção.

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¹ Thanks to... You know as well who I'm talking about.