Reestruturação na Língua Portuguesa

Spam recebido qualquer dia desses:

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.

Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komovirgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de falar xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.
Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti.

Olia ço ki maravilia!!

Thanks to Ctrl+C/Ctrl+V, por me poupar de cometer uma "senhora" chacina!!

"Moda Dunga"

Saiu na Folha

Após derrota do Brasil, blogueiros ironizam a "moda Dunga"
Apontador de jogo do bicho. Agostinho da "Grande Família". Catálogo da Suvinil. Não foram poucos os apelidos que o técnico Dunga e sua vestimenta ganharam na blogosfera após a derrota da seleção brasileira para a esquadra portuguesa ontem, em Londres.
"O destaque brasileiro com certeza foi a camisa estampada".
"Baile do Havaí no estádio do Arsenal?"
"Alguém tem que urgentemente mandar ele colocar o agasalho da seleção"
"Dunga ganhou o prêmio do Cafona do Ano!"

Também, pudera né!! Olhem só a situação do indivíduo..

Gestão Empresarial

por Max Gehringer

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?...

- É.

- Tipo assim, o céu. Aquele com querubins voando e coisas do gênero..?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (...)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...

- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?

- Já ouví falar. Mas não é do meu tempo. Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial.Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?

- Hã?

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aquí vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...

- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina".

- Fantástico!

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe,certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai
resultar em um turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante ... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

Le Parkour - Alguns Esclarecimentos

Andam perguntando por aí o que é Le Parkour. Então, no ápice da minha bondade (apesar de alguns insistirem em afirmar que em mim não há) e crente em uma fé insana que um dia isso poderá ser convertido em um boom nos Entrance Bounce Rates do blog, resolvi tentar explicar o que é. No entanto, é do conhecimento de muitos que à mim não foi dado o dom da explicação em seu level máximo, sendo assim, o farei da melhor maneira possível com um belo de um Ctrl+C/Ctrl+V (e eu insisto em apertar a tecla Ctrl quando o que quero é apenas escrever "Ctrl"):

O que é Parkour?
Do ponto de vista físico, parkour consiste em você ir, da forma mais eficiente ou rápida possível, de um ponto (A) para um ponto (B) do ambiente, superando os obstáculos que encontrar no trajeto, usando apenas as possibilidades oferecidas pelo seu corpo, preservando a integridade física, sempre com criatividade, objetivo, fluidez e agilidade, em qualquer ambiente, seja na cidade, seja em ambientes naturais.
Do ponto de vista “filosófico”, o parkour, inspirado no método natural de Georges Hebert, compreende idéias como: ser forte para ser útil e durar.
Consiste também em preparar a mente para superar os obstáculos vencendo seus medos e inseguranças, transpondo isso para outras esferas da vida. O objetivo será sempre o desenvolvimento pessoal e coletivo, e o espírito de companheirismo e objetivos dos praticantes não dão espaço para nenhum tipo de competição. Do nosso ponto de vista, a preparação da mente é o ponto central da superação no parkour. Entretanto, essa preparação se dá durante a repetição da prática, dos exercícios físicos e técnicos e nas descobertas pessoais que o parkour proporciona.

ou ainda:

Parkour, ou Le Parkour (paʁ.'kuʁ, freqüentemente abreviado PK) é uma disciplina física de origem francesa em que o participante — chamado de traceur (/tʁa.'sœʁ/), ou traceuse no feminino — passa por obstáculos da maneira mais rápida e direta possível, usando várias técnicas como pulo, rolamento e a escalada/buildering.
Seu nome vem do francês parcour, que significa percurso, trajeto.
Os obstáculos podem ser em qualquer ambiente, mas é mais praticado em áreas urbanas por causa de muitas apropriadas estruturas públicas como prédios e muros.
A prática constitui uma arte composta pelo conjunto físico e mental que inspira seus praticantes pelas diversas capacidades humanas que pode desenvolver. Lida com o auto conhecimento respeito aos próprios limites, mas com o foco na evolução pessoal constante. Essencialmente, na parte física, Parkour é a utilização de seu corpopara se movimentar com eficiência, e não ser impedido por um obstáculo a sua frente.
Em sua essência, Parkour é a arte do movimento ou a arte de ser útil com o movimento. Busca a utilização de movimentos eficiêntes, que levam seu praticante de um lugar ao outro, utilizando somente o que seu corpo pode oferecer. Por isso, movimentos como saltos mortais, giros, e outros que focam na estética não condizem com o seu propósito principal, e segundo as vertentes mais puristasde seus praticantes, não fazem parte de sua prática.

Fonte: Le Parkour Brasil e O Pai dos Geeks

*Thanks to Licii: que de alguma maneira me fez fazer algo (im)produtivo nesta linda tarde chuvosa de domingo.. =)

Links Bacanas

1. Infográfico: Como Star Wars mudou o mundo;

2. Veja o fim da internet;

3. Mapa do mundo em 3-D, segundo atividade econômica (flash requerido);

4. O que é mais importante para o funcionamento de um carro: a roda ou o motor? Freud Scott Adams explica.

Devaneios de uma mente em ociosidade mórbida

ela: Quer me ajudar a fugir?
ele: Ahan! Vê aquela janela ali à sua direita?
ela: Você pira que tem uma janela mesmo? Mas é com grade!
ele: Isso não é problema
ela: Não?
ele: No armário à sua esquerda, na segunda gaveta bem lá no fundo tem uma serra, ela tá embrulhada em uma sacola de papel, dessas que vem com pão.
ela: E a sacola de papel vai me salvar?
ele: Calma! Note que nela há algumas anotações, uma espécie de código three-rotor.
ela: Código? E como eu decifro esse código?
ele: Ao lado da padaria da esquina (no lado da porta maior) há uma relojoaria. Lá você vai encontrar um senhor de barbas brancas por fazer e olhos azuis-claros em um rosto notavelmente fadigado. Entregue o papel a ele e ele te dirá uns sábios conselhos. Não anote nenhum, memorize-os!! Mas cuidado, não se disperse com os relógios que a circundam, são belos, mas não a ajudarão nessa caminhada. Dados os conselhos, ele lhe entregará uma chave e um relógio desses analógicos com pulseira de couro. A chave é nova, o relógio nem tanto.
ela: E o que faço com o relógio e a chave?
ele: O relógio você guarda. A chave é de uma casa três quadras ao norte. Vá até lá. É uma casa em tom pérola claro com portas e janelas em grafite. É uma casa à la arquitetura moderna com ângulos retos e sem muitos detalhes com um jardim pequeno, simples e discreto, com pingos-de-ouro em seus contornos. Note que as lanças em cima da grade já estão enferrujando, mas não se preocupe, o portão menor está aberto. A chave é da porta dos fundos que dá direto na copa. Há uma mesa retangular em mogno no centro da copa e um balcão de granito em um tom meio amarronzado que separa a copa da cozinha à sua direita. À sua frente há um corredor que a levará à sala-de-estar. Você vai perceber que no corredor há quadros impressionistas famosos, mais especificamente, dois Manet's e um Degas, mas não se espante, são cópias falsas. Todos foram impressos em "dye-sublimation" na gráfica que fica umas duas quadras ao leste. Na sala, há uma mesinha no centro com um vaso pequeno em forma de jarro com alguns lírios e tulipas. Sob o vaso há um envelope de papel pardo da mesma gráfica que imprimiram os quadros. Dentro do envelope haverá um mapa. Pegue o envelope e me encontre lá na estação antiga às 16h30 entre a banca e a Starbucks.

Quadrinhos toscos #2

Hehe sem coments essa tirinha.. pense o que quiser. é.

iPhone

Na falta de tempo (leia-se criatividade) para escrever posts com conteúdo e tudo mais, vai aí mais um vídeo. Desta vez é de uma paródia que passou no Saturday Night Live da apresentação do iPhone (quem nunca ouviu falar?) por Steve Jobs. Muito bom!

Flagrantes da Vida Real #2

Título Original: Your car won't fit, lady!

A Face Oculta do Orkut

O ano é 2133

- Mamãe, hoje tivemos aula sobre um tal de Orkut, será que esse negócio existiu mesmo?
- Existiu sim meu querido e hoje estamos nessa situação deplorável por causa dessa maldita invenção!
- Foi o que o professor disse... gravei a aula como de costume, a senhora não quer ouvir comigo?
- Põe pra tocar.

"- Olá turma. Hoje mostrarei a vocês o princípio da revolução, o começo do quase fim. Conforme vimos na semana passada, em meados do ano 2000 os computadores eram fundamentais na vida das pessoas daquela época. Mostrei-lhes os principais campos de aplicações daquelas máquinas infames mas, reservei o dia de hoje para falar-lhes exclusivamente da mais funesta invenção humana: o Orkut. Lembram-se bem da internet não é? Pois bem, o Orkut era um dentre os milhões de sites da internet.
- Mas o que tem demais em um site? O senhor não falou que os sites eram como livros e revistas eletrônicos, uma coisa assim?

- Sim Maria, foi mais ou menos o que disse, mas deixe que eu continue.
Além de servir como fonte de informações, como os tais livros e revistas eletrônicos que a Maria bem lembrou, a internet, além de outras coisas, também proporcionava interação entre as pessoas. Já citei os emails, chats, fórums e outros meios dessa interação. O Orkut surgiu como mais uma forma de comunicação entre as pessoas. Os usuários do serviço cadastravam-se no site e passavam a integrar comunidades com as quais se identificavam. Essas comunidades eram como associações onde os sócios, no caso os usuários, tinham um interesse comum. Por exemplo, podemos imaginar uma comunidade "Escola do Libertador" onde os alunos daqui poderiam se associar e então trocar idéias pertinentes a escola. Uma outra característica do Orkut era que cada um dos usuários tinha uma ligação explícita com seus amigos, reais ou virtuais. Assim, todos os usuários, e o próprio Orkut, sabiam quem era amigo de quem. Até aí nada de extraordinário. Podemos ver o Orkut como uma tentativa de simular no computador as relações sociais das pessoas.

- Mas esse não era o real interesse da Google, empresa que vimos na semana passada e que também mantinha o Orkut. Como disse, as pessoas se cadastravam no site. Esse cadastro, amplo, traçava o perfil de cada um dos usuários: o que veste, o que come, o que ouve, o que lê, sua religião, orientação sexual, etnia, profissão, formação acadêmica e outras inúmeras características. Além dessas informações, contidas no cadastro, o usuário interagia com os outros usuários expressando suas opiniões, idéias, crenças, enfim, mostrava-se comportamentalmente. Isso tudo, essa interação, era armazenada nos servidores da Google. Assim a Google, em mais ou menos uma década, acumulou, gratuitamente, um patrimônio valiosíssimo: sabia quem eram, como eram e como agiam as pessoas. Foi a maior pesquisa já realizada em todos os tempos e para isso foi desenvolvido o Orkut. Antes dele a Google tentou usar uma ferramenta de busca para traçar o perfil das pessoas, mas esta não foi suficiente.

- Certo professor, mas que tanto mal havia em deter esse, é... patrimônio?
- Meu caro João, aí é que está! Se você sabe construir uma máquina, mas não sabe como ela funciona de que ela te servirá?
- Para nada!

- Pois é, foi o mesmo que pensaram os projetistas de humanóides da Google. Eles detinham tecnologia capaz de construir os famigerados GOOGs mas ainda não eram capazes de simular perfeitamente o comportamento humano.
- Daí eles bolaram essa balela de Orkut...
- Isso mesmo Marcos, o Orkut foi a pedra fundamental para a construção daqueles malditos robôs. A gigantesca massa de informações coletada com o Orkut lhes proporcionou modelar o comportamento humano e embuti-lo em um pequeno chip de 1 centímetro quadrado. Cada GOOG trazia em seu crânio de adamantiun um desses chips.

- Desgraçados! Desculpe professor mas...
- Tudo bem Penélope, todos nós, sobreviventes, pensamos e devemos pensar assim...

- O resto da história vocês já sabem. Os GOOGs saíram do controle dos cientistas da Google e voltaram-se contra nós, humanos. E então vieram as guerras, as bombas, a destruição... Durante as intermináveis décadas que se passaram após a revolução GOOG fomos sendo aniquilados gradativamente. A raça humana estava por se extinguir até que no glorioso ano de 2113 um grupo de refugiados encontrou no antigo território iraquiano, engenhosamente escondido, um arsenal infinitamente mais poderoso que o do exército GOOG. Estávamos salvos. Em questão de meses os fantasmas metálicos foram dizimados. Pouco mais de cem mil pessoas sobreviveram ao massacre dos robôs e desde o fim dos conflitos lutam diariamente para reconstruir suas vidas e seu planeta.

(...)
Bem turma, esse era o recado de hoje, na terça nos encontramos novamente. Está na hora da saudação ao nosso libertador e hoje façamos com mais entusiasmo: “Viva Saddam! Viva Hussein! Viva Saddam Hussein!”


Lembrei desse texto que achei (sim..) no orkut tempo atrás devido a uns enforc..ops..acontecimentos q ocorreram por ae..hehe e parabéns pra você que foi corajoso de ler tudo isso ae!!

Mais um ano que vem aí..

Em um de meus retiros espirituais (momentos em que fico passeando com meu subconsciente) tive algo parecido como premonições, ou previsões, para este ano de 2007, aí vão elas:

# A rede Globo de telecomunicações será penalizada e irá a julgamento – e dessa vez terá de pagar – sendo considerada culpada pelo crime de aculturação do povo brasileiro no que diz respeito à teledramaturgia, sob pena de ficar 50 anos sem produzir qualquer tipo de enredos (novela, séries, mini-séries, seriados, etc), fazendo com que meses depois seja descoberta uma rede de corrupção e lavagem de dinheiro na maior emissora do Brasil, e uma das maiores do mundo, obrigando-a fechar as portas!
# Bush, aquele homem que governa um país ao norte do globo terrestre e se diz severo contra o terrorismo, será CAÇADO, pelo enforcamento do Saddam. Isso mesmo, e não é o seu mandato, é o seu pescoço. Metade do povo iraquiano, a parte xiita, irá fretar aviões a baixo custo para virem a América. Obviamente a segurança será máxima, causando a morte de quase todos os invasores, exceto a de um jovem (que por ser mulçumano e alemão) foi até a casa branca e enrolando o presidente com assuntos burocráticos sobre cidadania e soberania (assuntos predileto do rancheiro) conseguiu manter sua cinta-bomba longe de seus olhos, até o momento de apertar o botão vermelho, aí vocês sabem o resto!
# Quanto ao mundo dos esportes o PAN do Brasil será um sucesso, para os traficantes é claro, nunca teriam tido maior rentabilidade, ou seja, lucro/evento, como este no ano de 2007. Já para o futebol, o internacional baterá recordes, pois invejoso como é o clube, e querendo se igualar ao arque-rival grêmio o clube terá como meta a queda para segunda divisão do campeonato nacional em busca do título da segundona para o ano de 2008. Sofrerá então, a maior goleada, terá o pior defesa da história do campeonato, trocará 13 vezes de treinador, somando fartos 14 pontos ao final da competição. Quem diria isso do atual campeão do mundo, mas são fatos!!

Teriam outros acontecimentos a serem citados, como por exemplo as celebridades que partirão dessa para uma melhor, mas não irei aludir nomes, podendo mais tarde ser considerado culpado por isso. Mas aconselho usar ferraduras e fugir do número 13, entendeu Zagallo!?

Entre alegrias e tristezas será um ano a parte, 2007 será único, podem acreditar.
Despeço-me desejando (eu e meu colegas) a todos NÓS um ano de melhoras, em todos sentidos que queiram imaginar aperfeiçoando o seu bem-estar e auto-estima a cada dia de sua vida!!

OS MEMBROS DO LENOUVEAUX TE DESEJA UM FELIZ 2007!!

A Tale of Two Seasons

Foto interessanta que achei no Flickr e resolvi postar só para não passar em branco essa semana..
Voltamos em breve!

Fuvest 2050

1. Leia o texto abaixo e responda as questões:

"O JUMENTO E O CAVALINHO
ELES NUNCA ANDAM SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR
LEVAM A ÉGUA POCOTÓ
POCOTÓ, POCOTÓ,
POCOTÓ, POCOTÓ
VAI LACRAIA
POCOTÓ, POCOTÓ,
POCOTÓ, POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)

a) A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica a cerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.

b) Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.

c) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.

d) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drumont, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário.
Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra.


* E-mail circulado há alguns anos atrás de autoria até então desconhecida. Uma ótima crítica à preferência musical popular dos últimos anos.

Will It Blend?

Você já não sabe o que fazer com seu iPod? Não por falta de idéia..
Veja aqui a nossa sugestão, ou clique na figura ao lado. Mas se preferir, estamos aceitando doações..
Ah! Por favor, não tente fazer isso em casa.. =)

.gif

Legenda:
tec tec tec tec tec
(hummM..) tctectectectectetctec
(iahhh) tctctkcthhmhhtcktckctc
(uuáááÀÀhhhHH) tctctrrtrrr.rrr
trrrr (iiiiiiiiíÌiiiIIhhH) ttttRRRRRRRrrR
plac tctctc plack trec tectectc treck splash plof plfh gsshplshshgplzxshgs
plam plam plam PLAM PLAM PLAMSH PLmASH plofgxh
tculhuk (foi o olho) ploft
thuluc (foi o outro) nhec nhec nhec páct..zuum..
POOM POOM HOOOUHOUHUOOHOHO BLÂM!

pois é..acho q ele tava digitando algum formulário..sei lá..
coitado..hehehe

Carro a alho

Terceira Dimensão - Carro a Alho:

“Carro a alho, carro a alho
É o novo sucesso lá no sertão
Carro a alho, carro a alho
As meninas andam nele e acham bom.”

Um carro movido a alho?? rsrsrsr (risada maliciosa)

Bom..começo explicando que odeio bandinhas, para escutá-las só ao acaso mesmo então foi assim:
No irônico intuito de divulgar estas músicas que se ouvem nos bailes do inteiror, Mr. Pi “Éverton Cunha” nos presenteou com esta pérola musical em seu programa Pijama Show, da rádio atlantida. Gastei alguns minutos do meu tempo, já que não estava fazendo nada mesmo, ouvindo a tal musica, perplexo, e concluí: carro a alho foi demais!


Que loucura a criatividade das pessoas!
Que terror!
Veja aqui a letra completa

Did/Do you play Super Mario Bros?

Um breve momento nostálgico. Quem nunca ouviu essa música antes? Ah! Quantas tardes "perdidas".. Bons tempos aqueles.
Sobre o vídeo, quem está tocando é Martin Leung (maiores informações em seu profile do orkut, ou em seu site Video Game Pianist), nada mais, nada menos que um monstro no piano!
O vídeo é meio extenso, mas vale a pena dar uma conferida até o final.

180 dias!

Tudo começou quando três caras se reuniram para fazer um blog. Não se tinha objetivo específico, não se tinha nem idéia do que era "blogar", mas tinha-se a vontade, e isso era o necessário.
Desde então, já se passaram 180 dias e de lá pra cá já se viu de tudo um pouco, seja em posts ou mesmo em comentários. Teve gente que contou seus sonhos, teve gente que contou historinhas, teve gente que postou em inglês, teve gente publicando HQ, teve gente tentando discutir coisas indiscutíveis (tais como futebol, política, religião, mulheres.. ah não, mulheres ainda não), teve gente que postou com nome de outro, teve gente que expôs sua opinião (e quase foi apedrejado por isso), teve gente postando notícias interessantíssimas, teve até gente falando sobre saia masculina (outros preferiram fazer propaganda só para aumentar o Entrance Bounce Rates - e olha que funcionou).
Mas tudo isso é só início, até porque, até agora só tivemos as primeiras 1050 visitas, os primeiros (mais de) 120 comentários (vamos comentar aí,né pessoal!), os primeiros 60 posts... e a única garantia que podemos dar é que vem muito mais por aí.
E esperamos que nos próximos 180 dias, e no próximo, e no próximo e assim por diante, esses números venham não apenas ser números, mas expressar o resultado de que idéias podem se realizarem, dependendo apenas do esforço, da vontade e da dedicação daqueles que as tem.

Vida longa ao Le Nouveuax!

Enriqueça seu vocabulário

Eis aí um texto extraído da coluna do Millôr de alguma Veja passada (aliás, a única razão pela qual ainda a folheio). Se alguém conseguir ler duas linhas sem precisar recorrer ao nosso amigo "pai dos burros", minhas sinceras congratulações!

"O país está grávido de encômios
Os encômios pariram encomiastas. Panegiristas,
filhos adotivos, aquiescentes e louvaminheiros.
Em toda parte se ama e agasalha, bendito é o fruto,
se dão abonos, se tocam hinos, se magnifica,
se apoteosa. Há os que bajulam, os que sabujam,
salamalecam, fazem zumbaias, usam blandícias,
deitam-se aos pés, brandem turíbulos: turiferários.
E eles rindo - que bom é o incenso!
Me tragam loas, peixes e broas, teçam
coroas, se alce e exalce, bravo,
apoiado, bom prol nos faça!"

"Faltam sardônicos nas ante-salas!"

Dicionário online? Aqui!

Quadrinhos Toscos #1